questa nave stellare si autodistruggerà fra

(roma, quadrante non mi ricordo della galassia)

mi è arrivata una mail dal mio organismo, in cui, con tono parecchio irritato, mi si ricorda che il processo di autodistruzione deve essere autorizzato da tre ufficiali superiori. quindi dovrei smetterla di fare cose cretine tipo prendermi la bronchite a luglio, avvelenarmi con roba molto carina e colorata comprata al discount e rompermi qualche osso nei momenti in cui mi annoio. mi è stato altresì ricordato che si disapprovano anche altri comportamenti del tutto contrari al regolamento della federazione stellare, quali fumare troppo, bere troppo, mangiare troppo poco e considerare lo sport una sorta di buffo e affascinante reality show che viene trasmesso in tv, ma che occasionalmente può anche essere seguito dal vivo, in cui gente strana compie movimenti strani che il grande spirito del bradipo che governa il mio sistema motorio non farebbe mai.
ho scritto una mail di risposta parecchio irritata anch’io, in cui chiedevo, di grazia, che mi venisse specificato quali dovrebbero essere gli altri due ufficiali superiori, e in cui proibivo categoricamente che si debordasse sul religioso, il filosofico e il metafisico. quindi ho avuto un’illuminazione mistica su star trek. mi è apparso chiaro che, così come i romulani sarebbero i cinesi, i klingon i sovietici e i vulcaniani i giapponesi (e quei cosi con le orecchie buffe di cui non ricordo il nome gli arabi), allo stesso modo i tre ufficiali superiori che sovrintendono all’autodistruzione rappresentano la logica, il pathos e
e?
mai che riesca ad avere un’illuminazione mistica completa, io.
il più grande operatore di telefonia liquida solida e gassosa dei multiversi mi ha di nuovo bloccato la posta in uscita, sostenendo che si tratti di spam. inizia a venirmi il dubbio che abbia ragione lui.
comunque, grazie agli studi che porto avanti ormai da sei anni, ho elaborato una teoria. i maya sostenevano che la fine del mondo sarebbe datata maggio 2012. io, conoscendo una certa personcina e gli effetti devastanti del suo compleanno sull’equilibrio di almeno un paio di multiversi, sposterei la data di un paio di mesi. ho quattro anni per farmi fuori da sola senza interventi esterni. si deve darmi atto che ce la sto mettendo tutta.
col consueto ritardo, congratulazioni per essere stata messa al mondo contro la tua volontà e per essere ulteriormente invecchiata, mia adorabile pennuta.